Смех продлевает Ж !

- Подождите, я не просил вас говорить "А-А-А!".

- Конечно, нет, просто я увидел медсестру.

--------------------

:)

Две блондинки летят в самолёте.

Вдруг погас свет! Одна говорит:

- О, в тунель заехали..

------------------

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

-------------------

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!

- Сюрприиииз!

------------------

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

------------------

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

------------------

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

-----------------

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:

- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну как попугай?

- Да сдох.

- Как??? Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю он еще в тисках сдох

--------------------

Девушки, выходя на улицу в новых туфлях на каблуках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

----------------------

Нет женщины слабее и беспомощнее, чем женщина с не высохшим маникюром...

----------------------

Принимают в контору программиста. В анкете в графе о наличии у него детей написал: 6/9. Никто не может понять.Наконец, он поясняет:

- У меня жена на шестом месяце.

----------------------

Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.

Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:

- Прошу вас пройти на места очень тихо!

Муж спрашивает:

- А что, все уже заснули?

-----------------------

Сделали сыну прививки, муж написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

----------------------

- Почему русских женщин не берут в пожарные?

- Потому что входя в горящую избу, они надолго останавливаются перед

зеркалом.

----------------------

Сидит лягушка на бережке, болтает лапками по воде... проходят мимо рыбаки, спрашивают: - Ну как водичка-то, теплая?

- А я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!

----------------------

- Внимание, внимание! Приглашаем посетить наш отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

--------------------

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

--------------------

Добавь в свой блог - угости друзей!:

С иллюстрацией:
Текстовый:

Ваше имя:

Комментарий:

Иллюстрация к комментарию:


Поиск по сайту
Лучшие рецепты:

 
Рейтинг@Mail.ru    
(33)