Смех продлевает Ж !
- Подождите, я не просил вас говорить "А-А-А!".
- Конечно, нет, просто я увидел медсестру.
--------------------
Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! Одна говорит:
- О, в тунель заехали..
------------------
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
-------------------
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!
------------------
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
------------------
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
------------------
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
-----------------
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох
--------------------
Девушки, выходя на улицу в новых туфлях на каблуках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
----------------------
Нет женщины слабее и беспомощнее, чем женщина с не высохшим маникюром...
----------------------
Принимают в контору программиста. В анкете в графе о наличии у него детей написал: 6/9. Никто не может понять.Наконец, он поясняет:
- У меня жена на шестом месяце.
----------------------
Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.
Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
- Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
- А что, все уже заснули?
-----------------------
Сделали сыну прививки, муж написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"
----------------------
- Почему русских женщин не берут в пожарные?
- Потому что входя в горящую избу, они надолго останавливаются перед
зеркалом.
----------------------
Сидит лягушка на бережке, болтает лапками по воде... проходят мимо рыбаки, спрашивают: - Ну как водичка-то, теплая?
- А я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!
----------------------
- Внимание, внимание! Приглашаем посетить наш отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
--------------------
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
--------------------