Смех продлевает Ж !

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

------------

Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:

- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?

Мать ей:

- Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...

--------------

Дед диктует нотариусу завещание:

- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...Хотя, в принципе, где же я возьму столько денег?

--------------

- "Бордо" 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Да мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".

--------------

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?

- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.

- Что случилось?

- Аллергия на коньки.

--------------

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени

человека, придумавшего динамит...

---------------

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

---------------

- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

---------------

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего...

---------------

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Пол, я болею за Челси.

-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?

-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще ублюдками, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Челси!

-------------------

Пенсионеры беседуют:

- Неправда, что молодёжь не та пошла. Им просто тяжело сейчас.

- Да, тяжело, но не унывают. Молодцы. Вчера вот видел троих - до того тяжело,

видать,живут, что одну папироску на троих курят. И ничего, смеются!

-------------------

Посетитель:

- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

Официант:

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

------------------

	Ходячий анекдот	1 1		05.03.11