Смех продлевает Ж !

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш, это же наша мама в "Одноклассниках"...

---------------

:)

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа!

-------------------

Гепард бежал за оленихой:

- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.

- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

- Я умру без тебя.

- Ничего, найдёшь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали разлетаться.

------------------

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

----------------

- Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией?

-----------------

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак..."

- Бабуля, а у них отец болел, что-ли?

- С чего ты это взяла?

- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

----------------

Звонок провайдеру:

- У меня сломалась стиральная машинка.

- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.

- А я ее через интернет и купила!

----------------

- Как Новый Год будешь встречать?

- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

- Нажрёшься?

- Ну да. А как ты догадался?

---------------

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:

- Как ты хорошо выглядишь!

- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

---------------

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой...

----------------

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в десятку лучших DJ России.

----------------

Вчера в бане отдыхали с коллегами, топлесс...

В смысле, без высшего руководства...

----------------

Приходит Абрам к раввину с вопросом: "Как мне стать богатым? Детям на молоко не хватает."

Раввин отвечает: -Я буду за тебя молиться.

На утро Абрам просыпается, а у него три женских сиськи выросли. Он опять к раввину, тот посмотрел и говорит: "Понимаешь, иному еврею проще чудо сотворить, чем денег дать."

-----------------

— У меня сын родился!

— О, поздравляю! И на кого похож?

— На меня, пьяного.

— Это как?

— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

-----------------

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени и облилась водкой...

----------------

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.

- Зачем?

- В гости иду, носок дырявый...

-----------------

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

-------------------

Самое быстрое млекопитающее на планете – это старушка, увидевшая свободное место, в забитом людьми автобусе...

------------------

Добавь в свой блог - угости друзей!:

С иллюстрацией:
Текстовый:

Ваше имя:

Комментарий:

Иллюстрация к комментарию:


Поиск по сайту
Лучшие рецепты:

 
Рейтинг@Mail.ru    
(45)