Смех продлевает Ж !

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.

Вова:

- Кровать!

------------------

Покупатель:

- Какие у вас ужасные цены!

Продавец:

- Уверяю вас, это по-божески!

Покупатель:

- А так иногда хочется по-человечески!

-----------------------

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:

- Жена последнее время во сне кричит: “Нет Илья, нет!”, беспокоюсь!

- А вас-то как звать?

- Сергеем!

- Ну, батенька, пока кричит “НЕТ”, то и беспокоиться не стоит!

------------------------

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее?..

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

-----------------------

Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:

- Сколько месяцев в году?..

- А? Что?

- Месяцев в году?

- Э-э-э... Десять... Без НДС.

--------------------

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей...

---------------------

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.

- А сколько ему лет?

- Семь.

- А почему он такой худой?

- А он после шести не ест.

-------------------

Заседание Кабмина.

- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза... Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!

-------------------

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

------------------

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

------------------

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь

родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

------------------

- Подайте Христа ради!

- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!

- А я после работы!

-------------

	Ходячий анекдот	0 0		21.05.10