Смех продлевает Ж !

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

--------------------

:)

Жена нового русского хвастается перед подругой:

– Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

------------------

Самая тяжелая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

------------------

– Изя! Ради Бога, куда все бегут? Шо там дают?

– По морде, мама!

– И шо, по целой?

------------------

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?

- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

-------------------

- Мам, хочу татуировку!

- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

-------------------

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например, ребе?

- Например, электросварка.

--------------------

- Вы никогда не служили в разведке?

- Почему вы об этом спрашиваете?

- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

-------------------

Беседует два футбольных фаната. Первый:

- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса

делает сальто.

- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?

- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

--------------------

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

--------------------

Идет зaседaние парламента. Решaют кaк использовaть поля после Чернобыля:

- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

--------------------

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

---------------------

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречной полосе. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

---------------------

Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.

Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?

Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

--------------------

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

- Малыш, а где твой отец?

Пацан важно отвечает:

- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

----------------------

Дочь пишет письмо матери: "Мама!Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за компзаплвлро апувагоьдж"...

---------------------

Добавь в свой блог - угости друзей!:

С иллюстрацией:
Текстовый:

Ваше имя:

Комментарий:

Иллюстрация к комментарию:


Поиск по сайту
Лучшие рецепты:

 
Рейтинг@Mail.ru    
(51)