Смех продлевает Ж !

Молитва на каждый день: "Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир"

----------------------

:)

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро обеспеченных интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

------------------

- Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил...

------------------

- Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

-----------------

- Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!

- Но это же электронные сигареты!

- Мать, неси УТЮГ!

-----------------

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:

- Тещa, сгоняй зa пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...

- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю

тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!

Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,

опять к теще:

- Тещa, сгоняй зa водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...

- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю

тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!

Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!

Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы

успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...

Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг

звонок...

Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:

- Ты мaме пенсию отдaл?

Мужик отвечaет:

- Дa вот, отдaю потихоньку..

----------------------

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

----------------------

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу и спросила, когда начало представления.

— И что?

— Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

----------------------

- Как с английского перевести "I don"t know"?

- "Я не знаю"

- Ёлки...! Никто не знает!

----------------------

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему все равно изменяла.

Видимо размер все-таки не имеет значения...

----------------------

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран

Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

---------------------

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету.

- Права,

- Нету.

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

-----------------------

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

- Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

- А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

-----------------------

- Привет! Кaк делa?

- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.

Добавь в свой блог - угости друзей!:

С иллюстрацией:
Текстовый:

Ваше имя:

Комментарий:

Иллюстрация к комментарию:


Поиск по сайту
Лучшие рецепты:

 
Рейтинг@Mail.ru    
(52)