Смех продлевает Ж !

Достоевский ФМ - это не радио. Это писатель.

--------------------------

Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.

Жена:

- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..

Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.

Жена:

- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..

Муж:

- Пппомоги фигу скрутить.

---------------------

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.

Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:

«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.

Свинья:

— Уи-и-и-и!

-------------------

Официант:

- А это наш фирменный салат, очень популярный!

- А на вкус что-то не очень...

- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

-------------------

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

-------------------

Hа глазах у сотен зевак силач Д. пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.

-------------------

Реклама иногда работает.

Вчера дали объявление: "Нужен сторож", адрес, телефон. Ночью обокрали...

---------------------

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

------------------------

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

- Сейчас будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Высокий:

- Нет, мы будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

- А ты, маленький, помолчи!

	Ходячий анекдот	5 0		29.04.11