Смех продлевает Ж !

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать, сколько в квартире денег

--------------

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:

— Изя, ты решил сделать ремонт?

— Нет, переезжаю!

-----------------

Разговор двух потомственных аристократов:

- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?

- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

-----------------

Ползут два мужика по пустыне и умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:

- По-моему, это очень плохой знак...

-----------------

Два пиратских капитана, один молодой, второй более опытный.

- Слушай, мне тут кое-что вручили. Вот я знаю, что чёрная метка это смерть. А что значит голубая метка?

- Тоже ничего хорошего...

-------------

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:

- Изя, но почему ты стучишь ногой?

- Иначе не откроют. Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

---------------

А вы знаете, что когда укротитель засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?

---------------

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

---------------

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их

числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

--------------

Происшествие.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

---------------

И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -

нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

	Ходячий анекдот	2 0		18.12.10