Смех продлевает Ж !
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
-------------
Мужья, запомните:
чем бoльше у жены в шкафу шуб - тeм мeньше любовников в нем пoместится!
-----------------
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня очень сильно болит горло!
- Ну давайте посмотрим... Так, что-то вы мне не очень нравитись...
- Да и вы, доктор, не красавчик.
----------------
Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
-----------------
Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?! Большая?!
- Думаю, немаленькая.В плавательном бассейне - акула!
---------------
Приежает мама проверить сына в общагу, находит дом, дверь, стучит:
-Кто там?
-Вася Иванов тут живет?
-Да тут положите у входа, я потом его сам затащу.
---------------
Дорогие родители! Перестаньте кормить ваших детей по утрам. К обеду они будут такие голодные, что у них не останется денег на сигареты...
----------------
Беседа офицера и генерала,офицер:
- Товарищ генерал, вот если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?
- Думаю,да.
- А кто будет нашим противником?
- По всем признакам это будет Китай.
- Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?!
- Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
(после лёгкого раздумья) - А у нас достаточно евреев?...
----------------
Нотариус - наследнику:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в
Париже, банк в Нью-Йорке,
гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными
и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
---------------
- Надеюсь, собака породистая?