Смех продлевает Ж! :)

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

-----------

В реанимацию привозят раненого с топором, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

- Только когда смеюсь, доктор...

------------

Из дневника полярной экспедиции:

" Сегодня 15 января...Идем уже две недели...

Полюса не видно...Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.."

------------

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?

- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

------------

В аптеке:

- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.

- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.

- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

------------

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!

- Столица Аргентины!

- Буэнос-Айрес!

- Столица Португалии!

- Лиссабон! Мам! Давай ещё!

- Столица Аргентины!

- Буэнос-Айрес!

- Столица Португалии!

- Лиссабон!

--------------

Лекция по истории для колхозников. Лектор:

- Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

- Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?!

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Вот и идите на ... Это лекция для колхозников!

--------------

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!

---------------

	Ходячий анекдот	1 0		10.04.09