- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!

- Ой, как пахнет! Секундочку, сейчас поставлю в пиво...

-----------

Супруги разговаривают:

- Пойду в тренажОрный зал.

- Куда пойдешь?

- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

----------

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

-------------

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

- Не трясись, - улыбаюсь - я за кетчупом…

---------------

Семейная пара занимается любовью.

Жена:

- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

- Да, да...

- Давай, давай еще!

- Да, да…

- Говори мне грязные слова!

- Прихожая… кухня… раковина…

--------------

- Слышь, а чего ты боишься больше всего?

- Стоматологов и темноты...

- Ну, стоматологов понятно, а темноты-то чего боятся?

- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться?!

------------

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

------------------

- Вы пьёте?

- Только в торжественных случаях.

- Это когда?

- Это когда есть что выпить...

------------

В китайской школе:

- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?

- Переводила бабушку через дорогу.

- Врёшь!

- Рисовые лепёшки пекла...

- Опять врёшь!!!

- Рожала...

- Ладно, садись.

----------------

- Владимир Ильич, к вам ходоки!

- Да, а что они принесли, батенька?

- Свежей рыбки.

- А шли они сколько?

- Две недели.

- Детям, все детям…

-----------