Смех продлевает Ж !
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!
-------------------
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...
--------------
Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 гр.
- И после этого ты такое устроил?!
- Ну, это в тротиловом эквиваленте...
------------------
Дорогие женщины! На диете надо не сидеть, а двигаться!
----------------
Как стало известно, даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно...
----------------
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?
----------------
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все...
----------------
Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
-------------------
Завтракает еврейская семья. Падает ножик......
У всех шок, только дедушка, совершая акробатический прыжок через стол, ловит нож возле самого пола.
Стук в дверь. Стоит маленький Лёва с первого этажа и говорит:
-Тут к вам дядя Изя собирался, так он в пробке застрял...
-------------------
Парень предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
– И какой же?
– Я привожу тебя домой, мы занимаемся любовью и ты исчезаешь!
-----------------
-Какие у тебя планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
-У меня таже фигня, завтра везу тещу в аэропорт.