Смех продлевает Ж !

- С чем у тебя булочка?

- С моим будущим лишним весом.

------------------------

:)

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?

- Переименовать водителей в извозчиков.

- И как это поможет?

- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

-------------------------

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками..

---------------------

Укладывают спать четырёхлетнего сына.

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребёнок сонным голосом отвечает:

- Нет ещё, пока реклама...

------------------------

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:

- Белого. Сухого.

-------------------------

- Тебе какие девушки нравятся?

- 190-160-190.

- Такие толстые?

- Нет: чтобы две высокие, а между ними одна маленькая!

------------------------

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

------------------------

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

-------------------------

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших андронный коллайдер.

------------------------

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Муж глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: “каким образом накормить всю семью этой курицей?”

------------------------

Добавь в свой блог - угости друзей!:

С иллюстрацией:
Текстовый:
тамусик Понедельник, 17 Октября 2011 г. 11:11 #

класссссссссссс про курицу:)

   
цитировать
Таня Вторник, 18 Октября 2011 г. 13:07 #

отлично, улыбнулась

   
цитировать
maryne4ajka Суббота, 18 Июля 2020 г. 17:50 #

тамусик
класссссссссссс про курицу:)

Согласна)))))

   
цитировать

Ваше имя:

Комментарий:

Иллюстрация к комментарию:


Поиск по сайту
Лучшие рецепты:

 
Рейтинг@Mail.ru    
(56)