Смех продлевает Ж !
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
-----------------
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...
------------------------
- О, сэр, какая у Вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая Ваш утончённый вкус!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17 века. А эта неглубокая изящная чашка, которую я купил недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
------------------------
- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...
-----------------------
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папе:
- Отец, выручай! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось?
- Подруга на третьем месяце...
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!
-----------------------
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
-----------------------
- Мам, пап, познакомьтесь - это мой новый друг Алеша.
- ААА, мертвый лось!!!!
- Пойдем, Алеша, нам здесь не рады.
----------------------
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
----------------------
Звонок в пожарную службу:
- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы тушим!
- Ну, тогда потушите!
---------------------
- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, вино пьем...
- Хм, а когда же вы поете?
- А когда по домам расходимся!
--------------------
В школе.
- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!
- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...
--------------------
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
--------------------
-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
-------------------
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.