Смех продлевает Ж !

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

-------------------------

:)

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, только до трех?

- Ну... Иногда до полчетвертого.

----------------------

- Девушка...

- Шо?

- Что вы шокаете?

- Тю...

- Что вы тюкаете?

- Тю, а шо?..

-----------------------

Дама в магазине примеряет платье:

- Вы знаете, мне немножко давит в груди.

- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

- Нет, вы меня не поняли... Посмотрите на ценник. Меня жаба давит...

-----------------------

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— Икс-пи.

— А стала?

— А стала виста, бэйби.

-----------------------

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:

"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

---------------------

В провинциальном театре празднуется юбилей.

В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.

На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.

Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):

- М-мда... Не пригласили... Забыли...

Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)

- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

----------------------

Российскими учёными установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать правительство.

-----------------------

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так

жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

-------------------------

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".

- И?

- Вместе посмеялись.

--------------------------

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

---------------------------

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

-----------------------------

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

------------------------------

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!

- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

-------------------------------

- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!

- Мы её уже неделю пробуем, она старая.

- Так она тем более нуждается в вашем внимании!

------------------------------

Вчера в фундаменте строящегося дома на Калужской был обнаружен труп. Как сообщают следователи, в деле явно был замешан бетон.

-----------------------------

Добавь в свой блог - угости друзей!:

С иллюстрацией:
Текстовый:

Ваше имя:

Комментарий:

Иллюстрация к комментарию:


Поиск по сайту
Лучшие рецепты:

 
Рейтинг@Mail.ru    
(67)