Смех продлевает Ж !

- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?

- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.

- Но я был в гражданском браке.

:)

- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

--------------------

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?

---------------------

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?

- Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня.

---------------------

- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?

- Правда, внучек!

- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

----------------------

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!

- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

---------------------

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Что, без сковородки?

----------------------

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

----------------------

- Милый! Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."

----------------------

Из дневника исландской девушки:

"Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан".

------------------------

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

-------------------------

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:

- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!

Вторая:

- А мне француз назначил встречу в ресторане!

-------------------------

- Почему у коровы четыре сиськи?

- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

-------------------------

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?

- А я нападаю или обороняюсь?

---------------------------

Судят квартирного вора. Потерпевший отводит его в строну:

- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

-----------------------------

Разговор в окопе:

- - Рабинович, вы на следующей атаке выходите?

- Нет, мне через одну!

-----------------------------

Добавь в свой блог - угости друзей!:

С иллюстрацией:
Текстовый:

Ваше имя:

Комментарий:

Иллюстрация к комментарию:


Поиск по сайту
Лучшие рецепты:
 
Рейтинг@Mail.ru    
(49)